第二十二章 好久不見

我以為我能和父親、還有他一樣，已經做好了越過那一步的準備。

但到了現在我才發現我不行！

他們不敢扣下扳機，我就敢了嗎？

胃裡的東西一股腦地被嘔出來，咽喉不斷滾動著的不適感刺激得我不受控制地流出了眼淚。

那一瞬間，我想起了他明知是陷阱卻依然渾身浴血地最終站到了自己面前的樣子。

我第一次清楚地認識到我的弟弟殺了多少人。

為了我殺了多少人。

淚腺像是不屬於自己似的，不斷地化作水滴打在地上的一灘嘔吐物裡。

噁心。

一直被保護著的人有什麼資格去任性地要求保護自己的人不要受傷。

他受傷是他嗎的因為自己！

我好惡心。

下一次見面，我要作出什麼樣的表情面對你，我的“弟弟”。

不行！

我是姐姐。

都逞強在他面前裝過樣子了，那就必須要裝到死為止。

我不敢扣下扳機，但我也決不能在這裡倒下。

那之後，我又輾轉多地，和更多樣更險惡的敵人戰鬥過，我漸漸地掌控了力道，也擺脫了“正面戰鬥”這個概念開始利用起靈能賦予自己的超凡肉體。

兩個月的時間不長，但足以讓我.....習慣。

我看到過很多，坐在真皮沙發裡被民眾擁護庇佑的“惡”，睡在透風橋洞卻被驅趕厭棄的“善”。

只有親自站上“戰場”，才知道“敵我”其實和善惡對錯無關，只是立場罷了。

在不斷獲取著零碎拼湊的信息的過程中，我開始分不清“麻木”和“習慣”的區別。

我開始有些討厭自己了。

我出手的大部分原因其實和獲取信息無關，哪怕我騙自己說這就像打遊戲，必須一路打完小弟才能揍到大Boos然後得到通關獎勵，也不能掩蓋其實自己使用靈能主要是因為頭腦一熱。

不能掩蓋依靠身體能力潛入會更方便更快地達成目的的這一事實。

看見自己覺得不對的事情，就忍不住“出聲”，本能地想要成為像爸爸與將問我那樣的“英雄”。

但，出聲的結果一般不會太好。

好幾次敵人太多自己沒法留手差點真的殺了人，強忍著不吐出來扭過頭想要安慰一下剛被自己救下的人，卻發現他們的眼中只剩下了對自己的恐懼。

我開始變得沉默。

開始學著自己的弟弟那樣天天擺個冷臉，好像這樣就能不去在意身後的人看向自己的眼神。