懦夫

2023年12月30日。

雖然也沒有變得有多帥，最多是一點點的小帥，也就那一點點。主要是跟之前的變化有些大，這半年跟前半年的變化，嗯，相當於是換了。不能說換了一個人兒，差不多說換了半個人吧。

我又產生了一種一點點那種恐懼心理，不想回家讓我媽看到我的改變的樣子。

就是又想自己毀自己，讓自己變得醜一些。

但是這是極其離譜的這種心理，我真的不明白是為什麼？

我應該想讓自己變得更好才對，但是我就懼怕回家，我母親看到我變好的樣子。我很煩，非常的煩。

而現在我又對自己產生那種變強，無論是身材變好還是變帥，又對他產生了一種排斥心理，我不知道把這個東西說出來，打在書裡，能不能緩解一下我心裡的這種想法。這絕對是一個非常不好的事情。

然後我發現在書裡寫下來，我的內心始終是有那麼一點兒排斥自己變得更更帥或者身材更好，我不想讓我母親看到我變好。

說出來之後，嗯，不能說沒有用，有點兒用。還是看自己吧，把這個當成一個。磨練就當成一個經歷，如果能夠戰勝過去，自己就又變強了，如果沒有戰勝過去，這個東西相當於就是一個劫，沒有渡過去，劫就一直困著，你度過去之後，我自己就成長了。沒關係，一切都是好的。無論好壞，都是經歷。

我這麼一說出來，就起碼已經解決了八成了，七成，對，七成。

就是瞬間心裡那種感覺消弭了。七成，六到七成，七到八成，對，就這個波動性。

我的心又抗拒了我的潛意識，又抗拒了自己改變。

煩死了。

潛意識的力量是很強的，心念俺尋思之力也是很強的。

不行啊，想辦法一定要改變這種潛意識，太煩了。但是每次改變一段時間，不知道是什麼原因，就會又產生這種心念，哪有不想讓自己變得更好的，哪有懼怕自己變好的呀，我真服了。

就是很，就是我母親對我的影響特別的大。

客觀來說。

如果說我看我之前的照片做對比的話，能夠讓我這種意識暫時消弭，但是那完全就是自己騙自己。你之前的照片怎麼比呀，跟現在做做對比的，都過去這麼久的時間了。時間單位已經過去了半年了。

以現在在看。反正就是有種恐懼。我十分的無語。

也只能將它當做是一種經歷。一種。算不上劫的劫。

講真的，我現在跟三和大神沒什麼區別。

工作一天。差不多就能休息三天。如果這錢。供養的話。

就是那種工作一個月，我能休息一個月的這種程度。

月結錢都是月結的。不會說是壓你一個月什麼的，就是當天幹完當天結。

所以說一月份。準備幹上半個月回家過年去了。

不過就有一點好處就是，我不是在給別人打工。

幹上個半個月得回家過年，要不是真沒錢，買票都沒錢。

好吧，我習慣性的藏一首，其實再怎麼樣算，我也是夠來回買票錢的。

但是除了來回買票錢就真的。沒錢了。

我會在留出來回買票錢的同時預留一點。緩衝的錢之後就是。那些錢就是賺夠了就花，花的到了那個預留緩衝前的時候就開始在轉，現在已經開始花到我的預留緩衝錢了，我的預留緩衝錢再花完就只剩下買票錢了，所以說在這個花預留緩衝錢的期間，我必須再賺去。

哦，對了，我忘記了，我甚至忘記了。要算過完年回來的房租了。