快瘋了

我真的快瘋了。

家裡沒人的時候，我怒吼，我喊叫。

然後全身刺刺癢癢的。

他們又開始為我安排一切了。

就是我學到什麼東西都是他們的，我什麼東西沒學好，就是我自己活該，我自己不上進。

我真的不想提升自己了。

為什麼還管著我，雖然跟我說考出駕照來就ok。

但是考出駕照我估計就要6月份了。

這一段時間，我覺得我成長不了多少。

我探究自己的內心，我發現我並不是想要在這段時間內提升很多。

我想的應該是離開他們，完全離開我自由之後，我再提升的。

我感覺這樣才算是我自己的。

如果我沒有離開他們，我的提升都是他們的功勞，給我一種這種感覺。

我在心裡叩問自己，做好了成為更好自己的準備了嗎？

我發現我在逃避，我的內心在逃避這個回答。

我一遍一遍的說，我做好準備了，我做好成為自己更好自己的準備了。

但是就感覺它中間空了，他空了一截。

不過如果說我要是走的話，我估計還不一定能走呢。

誰知道駕照完了還會有什麼？還會有什麼？

我又在問我自己，我做好走的準備了嗎？我做好自己獨自生活的準備了嗎？

然而，我的內心根據我探究發現沒有。

我內心是要走之前，把一切都提升到最好。

然後走了之後繼續提升。

現在就給我陷入了一個死的循環。

我現在在家裡提升的。給我一種感覺，都是因為他們的那種感覺，我也覺得我其實不是為了我自己，而是為了他們。

我很痛苦這種感覺，因為我發現我有這種感覺之後，事半功倍了。

我看著面前的鏡子，繼續問自己的心。

我做沒做好成為更帥的自己。

身材更好的自己。

更睿智的自己。

我的心告訴我，他不敢。

他不敢在沒有走之前變成這個樣子。