快瘋了

我在想為什麼？

是因為怕我在沒有走之前成為這個樣子之後給予我的親人很大的期望嗎？

我不想承擔這個期望，還是說。

我不想讓他們瞭解我更多。

這也許就是真正的答案了吧。瞭解的更多就意味著更好，更能容易的掌控你。當了解的越少，對你的未知越多，你藏的越多，你才能真正的自由，真正的翱翔。

我逃避給父母期望。

以前他們總喜歡把我最後的結果提前預知，然後套有高的期望再還給我。

我就習慣於逃避，讓他們把希把這種期望破碎。

不說這些了。

我最近真的感覺瘋了，陷入了一種循環當中。

我這一個星期，看過去的自己，只有那一天，我感覺我成長了。

而成長的只是我的現有認知提高，我得到的新東西一點兒都沒有。

還好，我擴大了我的情緒波動。

我讓他們以為，我可能會患有抑鬱症。

其實真的沒有嗎？我發現我有一御機。當我感覺自己可能會患有抑鬱症的時候，這是對自己不好的事情。我的防禦機制會努力把它排斥出去，然後抹殺掉這種感覺。

但是我對於父母的表現的是沒有被我的防禦機制所排斥抹殺。

所以我在家裡也是難得清閒。

不過那種我的一切都是他們的結果，跟我沒有關係的感覺太難受了。

我看著鏡子，看著手機，看著在這個軟件上梳理的信息。

我問自己，你準備好接受新的自己了嗎？

顏值、身材，內在的一些東西跟外在的一些東西更好的他了嗎？

或者說本該你就是那個樣子。

那個你才是真正的你。

誰都想要成為更好的自己，但是內心的想法真的如此嗎？

或許只是你的主觀意識想，但是你的潛意識在害怕，在恐懼，在排斥，你成為那個本應該就是你的樣子。

或許你的潛意識知道，如果你想成為你本來的樣子。