三月沉海 作品
今日趣事
2023年5月14日。
趣事分為兩件，還有一句感慨。
從三月開始就沒人看我這本書了。
從不知什麼時候起，這本書的真實度越來越高了。
可能因為我已經不可能暴露我的現實身份了。
這本書不止是我自己救贖自身的工具，也包含了我太多的秘密。
(在我爆出自身的痛苦與隱秘後，它的意義就發生了改變)
要是我以後有了敵人，這就是我致命的弱點。
現在的我不夠格，我也不會去樹敵。
但未來一定是精彩的。
我已經不把這本書當成我能夠獲取利益的工具，而是作為記錄已及提高自己的工具。
這樣不僅可以滿足我的類似於發朋友圈的感覺，而且更加的真實純粹。
還能隱藏自己的身份，又滿足了類似網絡鍵盤俠的感覺。
要是以後封了，就當日記。
如果因為別的原因導致不想寫了，還能開個小號，完美。
今天晚上我刷視頻，我刷到一個能跟我牽扯上的事情。
也是最近來說吧，我慢慢感覺到我是屬於這個世界的。
之前的時候，總感覺我跟這個世界存在鴻溝。整個世界都很虛假，對於我而言。
現在我刷到一個視頻，跟我有聯繫，我意識到這個世界是真實的，我存在於世界當中。
而非是與世界脫節。
可能是因為那些曝光的什麼東西我也沒有去過，什麼明星也沒有見過，所以我總感覺世界只是這在我身邊這麼一片。
最近騎著電動車沒事兒溜達溜達，把我們這個城市真的是沒有見過沒有去過的地方見了很多。
我20歲，我20年之前。我發現我對於這個城市，我生存了20年的城市除了固定的地區，其餘並不熟悉。
現在這幾個月裡，有了電動車，我很多地方都能自己去了。
我漸漸的對這個城市有了全貌。
我想到我之前，我覺得真的很可怕。
我的前20年是怎麼過的呢？
被禁錮在一個地區，各種的精神打壓控制，斷絕與外界聯繫的渠道。
我沒有朋友，就是我要的純粹的。
我小學的時候沒有朋友，雖說有打打鬧鬧笑笑，但是沒有朋友。
應該是說也沒有什麼聯繫方式，到最後也沒有聯繫，所以我認為沒有朋友。
然後初中倒是有不少玩兒的很好的，但是到現在依舊不聯繫，我同樣沒有他們的聯繫方式。
直到離開家裡住校之後，給我買了手機，我有了的聯繫方式，我跟我的室友關係還是不錯的。
真的很可怕。
我在學校裡玩了四年，基本每年都有掛科。
如果沒有這四年的基礎，我認為我還是擺脫不了對我的禁錮。
太可怕了。
雖說上了初中之後，準確的說是初三之後，就不怎麼打我了，半年也不一定打一次。
但是已經給我形成了一股陰影，我只能言語的反抗。
我漸漸的也具備了對抗的一些資格。
但是也就是佔佔嘴上便宜，然後該他媽摔碗還是摔碗，就是不打我了。
之後她摔碗。我就跟她標著摔了一次。
我跟她標著摔了一次，她之後吵架就再也沒摔過碗。
我能夠感覺到從小她一直在洗腦我，經常給我灌輸一些我討厭的事情。
所以在親人聚會吃飯的時候，只要我看穿她在做表面功夫，我就會當著大家的面跟她說別奏事。
這些都是住校了四年，我慢慢的敢這麼做了。
還好，這四年的時間，讓我具備了打破牢籠的機會。
無形中為我種下的牢籠，困不住我了。
我想要離開這，最主要的原因也是他們吵架太影響我了。而且我媽經常產生一些消極情緒，把垃圾給我。
我在打這段字的時候我臉上擠作一團。
我還是不敢想，我之前都是怎麼過的？
我沒有隱私，我幹什麼她都得知道。不知道，他就問我，我說不出來，她就在那兒逼問威脅。
現在又有一些記憶，慢慢的迴歸到我的意識中。
我那些不願意想起的往事，太痛苦了。
我認為，我寫這個日記小說是我做的最對的一件事情。
等我完全能夠，把我被潛意識遺忘的那些，難以承受的痛苦找回來。
我就擁有了面對的能力，超脫出去。
那段時間的記憶是我無法去回想的黑暗。
在桌子上寫作業，她就在那兒盯著我的臉。
我看他一眼，然後繼續寫。當我看到第二次的時候，她問我，你看我幹嘛寫你的作業。
趣事分為兩件，還有一句感慨。
從三月開始就沒人看我這本書了。
從不知什麼時候起，這本書的真實度越來越高了。
可能因為我已經不可能暴露我的現實身份了。
這本書不止是我自己救贖自身的工具，也包含了我太多的秘密。
(在我爆出自身的痛苦與隱秘後，它的意義就發生了改變)
要是我以後有了敵人，這就是我致命的弱點。
現在的我不夠格，我也不會去樹敵。
但未來一定是精彩的。
我已經不把這本書當成我能夠獲取利益的工具，而是作為記錄已及提高自己的工具。
這樣不僅可以滿足我的類似於發朋友圈的感覺，而且更加的真實純粹。
還能隱藏自己的身份，又滿足了類似網絡鍵盤俠的感覺。
要是以後封了，就當日記。
如果因為別的原因導致不想寫了，還能開個小號，完美。
今天晚上我刷視頻，我刷到一個能跟我牽扯上的事情。
也是最近來說吧，我慢慢感覺到我是屬於這個世界的。
之前的時候，總感覺我跟這個世界存在鴻溝。整個世界都很虛假，對於我而言。
現在我刷到一個視頻，跟我有聯繫，我意識到這個世界是真實的，我存在於世界當中。
而非是與世界脫節。
可能是因為那些曝光的什麼東西我也沒有去過，什麼明星也沒有見過，所以我總感覺世界只是這在我身邊這麼一片。
最近騎著電動車沒事兒溜達溜達，把我們這個城市真的是沒有見過沒有去過的地方見了很多。
我20歲，我20年之前。我發現我對於這個城市，我生存了20年的城市除了固定的地區，其餘並不熟悉。
現在這幾個月裡，有了電動車，我很多地方都能自己去了。
我漸漸的對這個城市有了全貌。
我想到我之前，我覺得真的很可怕。
我的前20年是怎麼過的呢？
被禁錮在一個地區，各種的精神打壓控制，斷絕與外界聯繫的渠道。
我沒有朋友，就是我要的純粹的。
我小學的時候沒有朋友，雖說有打打鬧鬧笑笑，但是沒有朋友。
應該是說也沒有什麼聯繫方式，到最後也沒有聯繫，所以我認為沒有朋友。
然後初中倒是有不少玩兒的很好的，但是到現在依舊不聯繫，我同樣沒有他們的聯繫方式。
直到離開家裡住校之後，給我買了手機，我有了的聯繫方式，我跟我的室友關係還是不錯的。
真的很可怕。
我在學校裡玩了四年，基本每年都有掛科。
如果沒有這四年的基礎，我認為我還是擺脫不了對我的禁錮。
太可怕了。
雖說上了初中之後，準確的說是初三之後，就不怎麼打我了，半年也不一定打一次。
但是已經給我形成了一股陰影，我只能言語的反抗。
我漸漸的也具備了對抗的一些資格。
但是也就是佔佔嘴上便宜，然後該他媽摔碗還是摔碗，就是不打我了。
之後她摔碗。我就跟她標著摔了一次。
我跟她標著摔了一次，她之後吵架就再也沒摔過碗。
我能夠感覺到從小她一直在洗腦我，經常給我灌輸一些我討厭的事情。
所以在親人聚會吃飯的時候，只要我看穿她在做表面功夫，我就會當著大家的面跟她說別奏事。
這些都是住校了四年，我慢慢的敢這麼做了。
還好，這四年的時間，讓我具備了打破牢籠的機會。
無形中為我種下的牢籠，困不住我了。
我想要離開這，最主要的原因也是他們吵架太影響我了。而且我媽經常產生一些消極情緒，把垃圾給我。
我在打這段字的時候我臉上擠作一團。
我還是不敢想，我之前都是怎麼過的？
我沒有隱私，我幹什麼她都得知道。不知道，他就問我，我說不出來，她就在那兒逼問威脅。
現在又有一些記憶，慢慢的迴歸到我的意識中。
我那些不願意想起的往事，太痛苦了。
我認為，我寫這個日記小說是我做的最對的一件事情。
等我完全能夠，把我被潛意識遺忘的那些，難以承受的痛苦找回來。
我就擁有了面對的能力，超脫出去。
那段時間的記憶是我無法去回想的黑暗。
在桌子上寫作業，她就在那兒盯著我的臉。
我看他一眼，然後繼續寫。當我看到第二次的時候，她問我，你看我幹嘛寫你的作業。